曾经，我的左手边是他的右手。也曾做过恶梦，梦中我光洁赤裸的背脊被潮湿冰冷的空气包围，我不在那张属于我们的红木床上，我站在窗边，而他却在沉睡。

        　　我大声呼唤他，企图得到他的援助，但他只是坐起身来，冷酷低沉的说；“你固然是无可挑剔的女子，但不能带给我最理想的爱情。你走吧。”

        　　哽咽住难以言语，于是收拾了衣物走出他的房间。那一刻，我迷失在无边的黑暗里。梦的太真，以至于我忘记了是在现实还是在梦境里，若是真的，我便摸不到他的手了吧。

        　　康舰，于是我的手在床单上摸索，温暖湿润的触感传递到我的指尖，我清楚的知道，那是他的手。

        　　梦在瞬间消失。有他的手，再恐怖的梦也不能使我胆怯。

        　　梦似乎带有预示性，终在一个同样的深夜上演了梦中的那一幕。想来我和他果真无缘。假使我做一回特络伊王子拐走美丽的海伦是否也会受到命运的惩罚？

        　　我学不会哭了恳求他，学不会叨扰他的生活，学不会像个弃妇以泪洗面，更不会埋伏在他时常出现的地方窥视他的行踪。于是，我大大方方的笑，和各种人调侃，去暗淡的小酒吧喝酒，换上紧身的衣裙去迪斯科疯狂跳舞。

        　　若是让他看见我的懦弱和不舍，我的灵魂就可在那复杂的目光里沦陷。我是独立的女子，伤可淡漠，也可强颜欢笑的苟活。因为爱极了他，才偏要给他我毫不在乎的假像。

        　　我的坦然及无所谓都能消减他的愧疚感，让他更坦然的接受一份新的感情。爱到了极限，便没有恨，只有原谅。那么深爱又怎么舍得用自己的面容憔悴，黯然神伤来给他背上罪恶的十字架呢？

        　　爱情里没有谁伤害谁，只有谁不珍惜谁，爱情里也没有谁抛弃谁，只有谁不适合谁。爱情里没有谁舍弃了谁，只有谁和谁实属有缘无份。我明白这道理，亦明白他。

        　　人一出生首先学会的是原谅自己，再者才是原谅别人。所以人都是自私的，极易钻牛角尖的。换个话说，人越是对他人苛刻就难以使自身得以宽慰。

        　　不如心胸开阔些，放开了爱，放开了恨才能得以救赎。想起母亲每日读的佛经里有一段我甚是喜欢。“若是花时间说他人的不是，不如反省自己的得失。人人都是菩萨，而我为凡人。若论修为，若论品德，我不及他人，那怎能怨恨妄言他人的是非？”

        　　见我依在床头喝水，康舰起身搓了搓自己的脸抱歉的说：“真是不好意思，看我都睡着了。你有什么需要帮忙的么？饿了？上厕所么？”

        　　“没事，你再睡会吧。”笑着拿眼睛瞄他：“你一夜没睡那里有精神把mm！”

        　　见我打趣，他耸耸肩膀；“我要把的mm同样无精打采，你亦可放心了吧。”

        　　他话中之意我瞬间理解，但仍装起傻来。只是吩咐他去倒些热水来喝。

        　　一天都躺在硬床上实在难受，我是耐不住寂寞的人，于是央求他送我回家修养。家中可以上网，且有无数小说可以拿来打发时光，比这无聊的病室要好许多。

        　　他执意不肯。板起脸来训斥我：“宝儿，你别任性了！你身体还没好，若是出了什么差错我怎么办！你这病是极麻烦的！还没脱离危险呢！还是乖乖住院几天吧。”

        　　“没有人陪我！没有电脑玩，我不要！”撅了嘴和他撒娇。

        　　“若真是这样！你可去我住处。我家是有电脑的，设备齐全。且我可以照顾你，在家可以熬煮些白粥来与你吃。”康舰用手抬了抬下滑的镜框；“我是3室一厅的居所，你一个人一个房间，我不会打扰你，再者说来，你家没有门锁，我甚是担心。”

        　　争执再三，我终于败下阵来。任由他宰割。他办好手续，背了我下楼。他的身上有很好闻的味道。是香奈儿。记得香奈儿每款香水都是有个邂逅的故事。浪漫至极。

        　　怕我颠簸肠胃受刺激又再呕吐，他缓慢的移动脚步，尽量使动作轻柔些。我牢牢的环住他的脖子，闻他身上淡淡的香水味道。

        　　那是个很洁净的处所。白色的客厅，淡蓝色的软皮沙发，以及餐桌上大把大把的蓝色妖姬都显示出主人的细心和不凡品位。我是挑剔的女子，决不能接受男人的邋遢和庸俗。

        　　我被安置在他的卧室。这是由紫色和黄色渲染的温馨小窝。柔和的天蓝色亚麻纱蔓，洁白的棉布床单都是我爱不释手的。红木书桌上放了台式电脑，最流行的粉红色。有宽大的显示屏和有花样装饰的音箱。我喜出望外孩子似的欢叫起来。

        　　“都是你的。”他善意的微笑“只要你愿意，这就是属于你的家。”

        　　再难拒绝。只是默默的转过头去迎视他柔软炽热的目光，点了点头。他于是很欣喜的去厨房为我熬小米粥。我则开了电脑去找歌来听。

        　　康舰是做证券投资的，这比我要稳定的多。他的文档里除了数据就是信息。我无意浏览。偷窥别人的隐私是不文明的。

        　　开了百度，搜索到：blue的onelove来听。他的烟盒放在电脑边，偷偷摸了根小熊猫来点燃。体质太弱，因而才浅吸一口就感觉晕眩不以。不禁咳嗽起来，肩激烈的抖动，眼泪也涌出。

        　　听到声响，康舰慌忙从厨房走进卧室，看见烟灰缸里未灭的烟和我狼狈的样子他全明白了。原以为他是要数落我几句的，未料，他只是倒了热热的玫瑰花茶递与我喝，平淡诚恳的说：“我知你是习惯漂泊感性而倔强的女子，我也没有曾想过要说服你改变些什么，你是刺猬也好，是冰雕也罢，我要的不过是你被自己遗忘抑制的柔软灵魂”

        　　他在我面前坐下来：“我不过想照顾你，你睡熟的样子极其缺乏安全感，我不想你这样孤独消沉的生活着。你知道我不是个轻易爱上别人的男子，但自从在黄山旅游的缆车里见到你，我的世界就发生了转变。你好像一只受伤的黑狐狸，眼神忧伤幽怨，虽无比冷漠桀骜，但我可窥视到你最脆弱最洁净的内心。”

        　　“是的，我希望会懂你。学会和你一样听JoshGroban的《you raise me up》，学会做卤鲜笋，学会和你一样在每个黑夜里留一盏灯，爱你，也把自己变成你。”他直定定的看着我，让我无法落荒而逃，只得慎重的正视我们之间的关系。

        　　他的话我无可血懈击，这个是很好的男子。骄傲也纯净。我尚未爱上他，但依恋他带来的安全感和归宿感。就好像很多人结合不是因为爱，而是因为彼此生活合拍，爱和婚姻本来就是两码事。

        　　“先交往看看。”我艰难的从嘴里吐出几个字：“等我身体好些再说吧。”

        　　他乐不可支，立即邀了朋友去我的住所整理我的东西，细心收拾了搬回来。我仍是坐在电脑边喝着香甜稠密的小米粥。

        　　开始习惯了他做的饭菜，他身上淡淡烟草味道。他缜密有条理的生活方式。也陪了他去应酬。我们同躺在一张床上，只是握着彼此的手就可睡去。不知何时，我已经不再需要留一盏灯来照亮自己的眼底。

        　　生活开始有规律起来，脸色也渐渐红润。陪同我回家探望父母的时候，他可自豪的接受我家人的认可赞许。站在我身后，柔情的给我微笑。

        　　已经不再去想钱锋了，真的，忆岚，我原来是可以忘记他的。对那段不成功的感情我终可释然。又或许，我一直只是好强，还不曾刻骨铭心的爱上他。

        　　生不能同襟，死亦同穴的爱情我给不起，我只是个奢求安稳的平凡小女人。爱过了轰轰烈烈，尝过了欲罢不能，最后就找个爱我的男人了解一切是是非非，简简单单的度过这辈子吧。

        　　有时候，爱在无意间。就好像康舰和我巧遇在电缆里，只在我沉默垂首的那一瞬间，就连起了我们2人的缘分。

        　　那是为忘却钱锋而选择的黄山旅行，在结束一段失败感情的同时我又获得新幸福的机会。前者是浪漫而苦涩的，后者却是朴实而真挚的。想来，我应该没有遗憾了。